また電話をするよ 頼むから僕を なぐさめて

正しいと思えてしまう。
自分で見てきたものがすべてだとおもってたのに。
正しいと思えてしまう。
わたしを認めてくれてるとか尊敬してるとか世話を焼いたとか、そういう、身に覚えのないものを。

力が強すぎて、わたしは太刀打ちできなくなってしまう。
かなわない。
決めた覚悟が、あっさり覆されてしまう。
来いといわれれば、わたしはやっぱり、いってしまうんだ。


わたしは、やっぱり、骨の髄まで、だ。
あのひとにいわれれば、法律と金にふれさえしなければ、なんでもするだろう。


いわれたら、うなずいてしまう。
たとえちがうとおもっていても、うなずいてしまう。


うそなんか、あのひとにつけない。
そんな浅いこと、とてもあのひとの耳にいれられない。


どうしようもないのはわかってるつもりだ。
だけど、
切れたあとのこのむなしさは、いったいどこからくるんだろう。
世界から裁断されたこの憂鬱は、どうすればいいんだろう。


行き場をうしなう、ということ。
わたしはあのひとに、それを教えてもらった。
それは身体的な意味でなく、精神的な、感情論で。


用意していた言葉なんかに意味はない。
あのひとの前ではすべて陥落する。


もっときいてほしいことはあったけど、それをも飲み込んで、そして飲み込んだことに後悔しない。
また、きいてもらえればいい。
そのころに、そういうきたない思いを、忘れてしまっていればいい。
あのひとの心に、わたしの浅薄な感情が、流れ込まなければいい。




タイトルは、UAの『電話をするよ』から。
かなしいくらいけだるくて、辛辣な歌。
わたしはこれを、無性にうたいたくなるときがある。
途方に暮れたときとか、無力感におそわれたときとか。