めぐりめぐる寝息の山に埋もれてしまうのか

こんにちはー。
ややこです。



日が長くなりましたね。とても、あついです。




元GO!GO!7188、現チリヌルヲワカのユウちゃん（ギターボーカル）にまた会いたいです。
すんげかった。彼女の延長線上、どまんなかに、あたしは立って、彼女をみれた！正味１メートルくらいの距離。
ゴーゴーのときも見に行きたかったなあ。アッコちゃんやターキーにも会いたかった。ゴーゴーとしてのユウちゃんにも。


ライブってたのしいですね。いつもいかないけど、たまにいくとすごくたのしい。大学生になってアルバイトを始めて、多少小銭を持つようになったのも原因かも。なんせ物販買えるしね、心置きなく☆←


夏のおわりにあるB'zのライブも超！！絶！！楽しみです。ていうかそれを楽しみにしてるためだけに、いまーを生きーているー♪（※アンジェラ・アキ「手紙」）














今月はおうし座、わるい運勢のようです。雑誌のうしろに書いてあった！おうし座は去年が最高だったぶん今年は最悪の運気らしいんですが、今月はとくにわるいらしい。まあたしかにいいことないです。もう半分過ぎたし、じっと耐えて、どっかで噴き出して発散して、やり過ごすしかないと想っております。


恋人とはけんかのし通しで、三ヶ月ごとに倦怠期がおとずれるというのは本当だなあとしみじみ感じております。


欲しい言葉も欲しい態度もくれない男で、ああ合わないなあ、甘えが過ぎるクズだなあとはこれまたしみじみ想うのですが、まあまだ見切りをつけるには早いかなあと想い、細々と続けていく算段。
だって運気わるいんだもん。けんかも致し方なし！とひらきなおっています。あと深く考えてはいけないと想った。あの男の言ってることまに受けてたら、あたしは身の破滅だ。わたしはこの三ヶ月で、自分がつきあっている男をろくでもないと認識するに至ったし、もっと激しい言い方をするなら、クズだと想う。それもクズだと自覚していない、クズ。それはいちばんたちが悪い。なぜならクズはたいていやさしい。まあ、やさしいだけの男なんてロクなもんじゃーないのだ。自分をやさしいと想っている男、気が遣えてると想っている男も、わたしは虫唾が走る。そんなやつは、ほんとうにろくでなしだ。ほんとーに芯からやさしい人間は、それを自覚していないものなのだ。そしてこれは、おなじ自覚していないでも、雲泥の差である。


そんな男となぜつきあっているのか？と考えたら、まだ我慢できるから、というひとことに尽きる。我慢ならなくなったら、わたしは誰のいうことにも耳を貸さず、この男と別れるだろう。それだけは、はっきりしている。


ああ、死んでしまえばいいのになあ、とよく考える。誰にも言ったことはないけど、たぶんあの男が死んでもわたしは泣かない。お通夜にも出ない。かなしくなるのかどうかすら、さだかではない。わたしはあの男を憎んでいる。それは愛しているからだ。矛盾してる。でも本当だ。

いまは、ほんとうに、こころから憎んでいる。こころから。はやく消えてしまえばいいのにと想う。いま、この瞬間は。









Coccoの気持ちが、ようやくわかった。
愛しながら憎みぬく気持ちが。












それじゃー、また。